Kommentar: "Black People Ich habe keine, Essstörungen"

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Kommentar: "Black People Ich habe keine, Essstörungen"


Gibt es einen Zusammenhang zwischen den Black History Month und National Eating Disorders Awareness Week? Für mich gibt es. Ich bin schwarz und haben jahrelang kämpfen mit Essstörungen. Lassen Sie mich meine Prozess der Annahme dieser beiden Bereiche meines Lebens zu teilen. Ich glaube, dass meine Essstörung, die sich um die siebte Klasse begann, wurde teilweise durch mein Unbehagen mit dem Sein Schwarz angetrieben. Als ich jünger war, wusste ich nicht, dass eine Person von Farbe, wie man zu akzeptieren. Ich fühlte umständlich in meiner Haut, davon überzeugt, dass ich nicht in das Schwarz Schimmel, nicht zu handeln "Black genug." Die Entwicklung einer Essstörung half nichts. Damals wusste ich nicht, andere Afro-Amerikaner, die mit Bulimie oder Magersucht kämpfte. Ich wusste, dass viele, die Overeaters waren, aber ich dachte, das zählte nicht. Sie könnten furchtbar übergewichtig, aber sie hatte keine Essstörungen. Nein, das war einer jener seltsamen Krankheiten, die Weiße Mädchen bekam, als würden sie verhungern oder Erbrechen dünn zu bleiben - das gleiche seltsame Krankheit, die ich hatte. In der Junior High, trank ich bis afroamerikanische Geschichte. Ich las Bücher über die Bürgerrechtsbewegung und der Sklaverei und beobachtete, "Eyes on the Prize" immer und immer wieder. Während ich genossen diese Themen, fühlte ich eine Menge von Schuld und Scham über meine Essstörung. Mein Volk durch so viel ging, dachte ich. Wie kann ich respektlos ihr Erbe, indem sie so oberflächlich und besessen von meinem Gewicht? Ich hatte Schwierigkeiten zu akzeptieren mich, denn ich konnte meine Handlungen mit, wie ich dachte, ich hätte sein sollen nicht in Einklang zu bringen. Lassen Sie uns gehen Sie direkt über ein paar Jahre. Zu diesem Zeitpunkt war ich ein Neuling in der High School. Ich gewesen war unter-Essen, über-Essen, über-Ausübung und Spülen für drei Jahre. Mein Leben begann verrückt zu fühlen, und ich wollte einen anderen Weg finden. Ich trat in Stanford Hospital Essstörung Klinik im Frühjahr. Es war das erste Mal, wie Sie Hilfe. Ich war nervös und unsicher, was sie erwarten. Die erste Stunde war ein Wirbelwind - Papierkram, Messungen und Tagungen mit einer Krankenschwester, Psychiater und Ernährungsberater. Als nächstes traf ich einen anderen Krankenschwester. Things begann ohne Zwischenfälle. Ich war angenehm überrascht, dass die sie schwarz war. Sie schien warm und unbeschwert. Wir unterhielten, während sie meine Vitalfunktionen übernahm. Dann fragte sie: "Warum bist du hier?" Ich habe versucht, meinen Kopf hoch, nicht zu verkünden oder rühmen zu halten, aber weil ich instinktiv, um sie zu verringern, und ich versuchte, mich zu vergewissern, dass ich nicht brauchen, sich zu schämen. Schließlich war es eine Essstörung Anlage und sie mit den Patienten wie mich den ganzen Tag gearbeitet. Außerdem war ich als meine Dysfunktion wie jeder andere Titel. Dennoch verknotet mein Magen, als ich versuchte ständig sagen: "Ich habe eine Essstörung." Ihre Augen weiteten sich, und sie teilte mir mit, "Schwarze Menschen nicht bekommen, Essstörungen." Ich fühlte mich, als ob die Luft aus mir klopfte. Sie versuchte nicht schädlich sein, aber es spielte keine Rolle. Ihr Kommentar ohne weiteres ausgesetzt eine nagende Angst, dass ich versucht hatte, zu ignorieren. Als ich zum ersten Mal sah diese Krankenschwester, hoffte ich für Mitgefühl - eine Umarmung, ein sympathisches Lächeln. Stattdessen drückte sie eine Stellungnahme, die ich fürchtete, alle anderen glaubten. Ich fühlte mich wütend, verwirrt, beunruhigt, amüsiert, verraten, beschämt und sehr allein. Für wen ist diese Frau denke, sie ist? Ich bin schwarz und ich habe eine Essstörung. Trotz der Tatsache, dass ich aufgeregt war, antwortete ich der einzige Weg, ich denken konnte - Ich lächelte sie an. Ich gab vor, dass ihr gedanken Bemerkung war in Ordnung, dass ich war in Ordnung. In Wirklichkeit fühlte ich mich am Boden zerstört. Können Sie glauben, es dauerte Jahre für mich, dass die winzigen Gespräch zu wiederholen? Ich dachte, die Schwester hatte den allgemeinen Konsens zum Ausdruck gebracht, und ich wollte nicht noch mehr Aufmerksamkeit auf meine Rassenverhaltenskonflikt nennen. Schließlich aber, während sie in einer Essstörung Selbsthilfegruppe, entschied ich mich, darüber zu sprechen. Ich leichtem Antippen meinen Fuß in den Teich und fragte, ob ich am Leben geschluckt werden, wenn ich zeigte die Situation. Diese Menschen können offenbar sehen, dass ich bin schwarz, aber wenn ich ihnen sage, was die Krankenschwester sagte, werden sie wahrscheinlich mit ihr einverstanden. Mein Herz hämmerte, Atem verkürzt, fühlte Hände klamm wie ich wiederholt den kurzen Zwischenfall. Weißt du was? Ich war nicht lebendig verschlungen. Die Decke nicht auf mich fallen; die Rasse Polizei nicht ziehen mich weg; niemand schrie. Stattdessen werden die anderen im Raum hörte mir - etwas unwillig, etwas sympathisch - aber alle fürsorglich. Ihre mitfühlenden Reaktionen hat mir geholfen, meine Geschichte immer wieder zu teilen. Verstehen Sie mich nicht falsch - es war nicht einfach. Mein Magen immer noch anziehen und ich würde unbequem und selbstbewusst fühlen. Jedes Mal, obwohl, wurde es ein wenig leichter. Manchmal würde ich sogar Witze über sie: "Ja, ich bin schwarz und Bulimie - go figure!" Als ich weiter zu teilen und nicht zerfallen begann etwas Wunderbares geschehen - meiner Schande gelegt. Je mehr ich geteilt, je mehr ich mich akzeptiert. Bis zu diesem Zeitpunkt, aber ich würde nur teilte meine Erfahrungen mit nicht-Schwarzen (weil diejenigen, die einzigen Menschen, die ich traf, die eine Essstörung hatte, waren). Als ich anfing, würde Howard University, fand ich mich in einem wieder unbequem. Ich weiß nicht, ob ich hier jemand sagen; sie werden denken, ich bin ein Freak. Im Laufe der Zeit, wenn auch, öffnete ich bis zu einem Freund, dann eine andere, und eine andere, und hielt zu teilen. Zu der Zeit war ich im zweiten Jahr und nahm einen öffentlichen Raum Klasse entschied ich mich, einen Vortrag über meine Erfahrungen mit, und Erholung von, ungeordneten Essen zu geben. Die Resonanz war unglaublich. Nicht einer meiner Klassenkameraden gab mir einen seltsamen Blick. Sie waren empfänglich und nachdem ich fertig, dankte mir für das Gespräch über meine Erfahrung und genug zu vertrauen ihnen zu teilen. Ich immer noch manchmal das Gefühl, verletzlich und ängstlich, wenn ich an eine Frau von Farbe und mit einer Essstörung zu teilen, aber ich durch sie zu schieben. Ich weiß, dass ich meine eigenen Erfahrungen, Freuden und Rückschläge, ohne zu analysieren, ob es anderer Missverständnisse passt haben. Ich habe eine einfache Check-off Liste: Hat Gott mich akzeptieren? Ja. Ich akzeptiere mich? Ja. Wenn diese beiden Bereiche synchron sind, verbringe ich viel weniger Energie, was die Leute denken. Ich habe festgestellt, dass die weniger Zeit verbringe ich darum zu kümmern, was andere denken könnten, desto mehr Zeit muss ich mich auf meine Genesung konzentrieren. So wie Black History Month ist zu Ende, und wir in der Mitte des National Eating Disorders Awareness Week sind, kann ich sie beide zu feiern. Ich bin so unglaublich dankbar, dass unsere Vorfahren sind, die den Weg für die aktuellen Fortschritte, die wir als Afro-Amerikaner Erfahrung gepflastert; Es motiviert mich, so gut ich sein kann. Ich kann meine Reise mit Essstörungen zu respektieren, weil es hat mir geholfen, über mich selbst zu lernen und zu wachsen in einer Weise, die ich wohl sonst keinen. Jeder erfüllt ihren Zweck, und ich umarme sie Lesen Sie mehr.:

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